Hazafelé		2005.10.04. 16:11
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza? Erre a részeg ember: - Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?

Randi		2005.10.04. 15:59
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Kocsmából haza...		2005.10.04. 15:52
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. - Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel: - Szóval megint lerészegedtél te disznó. - Azt te meg honnan veszed? - Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Kert		2005.10.04. 15:48
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

Trianon		2005.10.04. 15:41
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

Kívánság		2005.01.12. 19:05
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár 35. házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat! - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: - Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

Káposzta		2004.12.15. 16:17
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ... Kis csend, majd megszólal az eladó : - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Üzenet		2004.11.17. 19:02
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár és leszarja a bal vállát. Fél óra múlva, kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön és ismét leszarja. Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, leszarja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára és a fülébe súgja: - Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

Tej		2004.11.17. 18:58
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is, érdeklődni: - Bácsika, hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejed ad? - Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - Hogyhogy? - Úgy, hogy minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem Riskát, hogy " Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Buszon		2004.11.17. 18:51
Srác a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Mikor megtelik.

Fárasztó		2004.11.17. 18:27
Két jóbarát, Lim és Lom sétálnak az erdőben. Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó. Ketten kétfele szaladnak a varacskosdisznó elől és eltévednek. Lom nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza, hogy ás a földbe egy nagy i-betűt, hogy ne féljen. Eközben barátja, Lim elkeseredetten keresi Lomot, és közben találkozik a nyuszikával. Megkérdezi tőle: - Hé nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot? - Erre a nyuszika: - Társad-a-lom-biztos-ít-ás!

Aggodalom		2004.11.17. 18:21
Aggódó képpel ér haza a férj: - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen... - Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mond azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mond azt, hogy van egy problémánk. - Jól van. Szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Tisztelt biztosító!		2004.11.17. 18:16
Tisztelt biztosító! Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra tört. Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom. Tisztelettel: Szemlédi András ötöslottó nyertes.

Rendelés		2004.11.17. 18:13
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros: - Mit akar? - Mire a vendég: - Hogy-hogy mit akarok? Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget. - Ugyan ember, nem úgy értettem, mit kíván? - A vendég még ingerültebben: - Hogy-hogy mit kívánok? Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem, mi legyen? - Hogy-hogy mi legyen? Hát leyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj... - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdeztem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte? Na mi van? - Nincs semmi, csak álldogálok itt a pult mögött...

Szülőszobán		2004.11.17. 18:07
Szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják, az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem, hogy csak az időt kérdezi, én meg rávágtam hogy 6...

Hírdetés		2004.11.17. 18:02
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Favágók		2004.11.17. 17:59
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron fiam, még egy ilyen és seggbe ruglak!

Eiffel torony		2004.11.17. 17:57
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi, filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel. Mellette lévő megkérdi: - Ön nem csinál semmit? - Nem, én itt helyben nézem meg.

Orvosnál (by Niki)		2004.11.12. 17:54
Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony, az isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni? - Bízza csak rám...

Fürdő (by Niki)		2004.11.12. 17:50
A hévizi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit: - Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - Valóban. Egyik üdülőtársam mikor idekerült járni sem tudott, most meg fut... Én se tudtam járni, sőt felülni se tudtam mikor idekerültem, és beszélni sem- Fantasztikus, és mikor került ide? - Itt születtem.

XIV. Lajos		2004.11.11. 20:26
XIV. Lajos áll a tükör előtt: - A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? Igen, a szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottam az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.

Sivatagban		2004.11.11. 20:22
Az arab megy a tevéjével a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab: - Segítség! Eltévedtem! - Te tévedtél el, vazze??